Психология отношений: психологическое насилие и нарушение личных границ

Люди, которые постоянно критикуют вас, пытаются манипулировать вами, «переделать» или внушить вам чувство вины – нарушают ваши личностные границы. Как противостоять вторжению?
Прежде всего, давайте разберемся, что такое личностные границы. Это невидимая линия, которая очерчивает наше психологическое пространство. Она определяет пределы нашего влияния и зону нашей ответственности, охраняет наш внутренний мир от посягательств извне и наше право выбора.

Мы сами определяем свое личное пространство как неприкосновенное. Но случается, что кто-то вторгается в него, нарушая эти границы, или мы сами вламываемся на чужую «территорию» (со своим уставом в чужой монастырь).

Люди делятся на две категории:

Те, кто сам нарушает чужие границы, кто напористо подавляет других. Например, вечно критикующий муж, который давит на жену, пытаясь «подмять» ее под себя, заставляет осесть дома, ограничить контакты с подругами, контролирует расходы, передвижения и изводит своей ревностью. Или властная мама, которая до глубокой старости вмешивается в жизнь своих детей, решает, на кого им учиться, где и с кем жить, как воспитывать детей, что делать, о чем думать и как чувствовать.

Те, кто позволяет другим людям вторгаться в собственное психологическое пространство, позволяет другим манипулировать собой, причинять себе боль – телесную и душевную, прогибается под чужим влиянием. Такие люди не ощущают собственных границ и пытаются оправдать агрессивность других. Например: «он наорал, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол». В семье, где оба партнера не ощущают собственных границ, процветает насилие – физическое или эмоциональное.

Чем ответить на вторжение и нарушение личного пространства?

Реагировать на нарушение границ нужно каждый раз, когда это происходит, всячески показывая человеку, «взломавшему» наше личное пространство (словами, небольшим дистанцированием), что по отношению к нам так поступать нельзя.
Далее нужно попытаться спокойно, но твердо объяснить партнеру (родственнику, другу), что для нас значит его поведение, какие у нас возникают чувства при этом. «Мне неприятно и обидно, что ты на меня кричишь фактически ни за что. Это недопустимо. Если тебе что-то не нравится, это всегда можно выразить словами. Я настоятельно прошу тебя так больше не делать. Это задевает и оскорбляет меня». «Мама, я тебя очень люблю, я знаю, как ты за меня переживаешь, но я уже вырос(ла). Теперь я могу самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Я бы очень хотел(а), чтобы ты поддержала меня в моем выборе жить так, как я считаю нужным, а не критиковала меня. Это подрывает мою веру в собственные силы».

В общем – надо все эти моменты проговаривать, рассказывать о своих чувствах и обязательно о том, что мы хотим получить, какого отношения к себе ждем и будем добиваться.

Что делать, когда тебя не ценят

В жизни часто бывает, что человеку, который взламывает твое личное пространство, фактически показывая тем самым, что не ценит тебя, очень трудно, почти невозможно что-то объяснить или доказать. В ответ на слова «мне неприятны твои слова, я прошу тебя так больше не делать», можно запросто услышать: «а мне плевать». И тогда надо уже думать, что для нас важнее – сохранить себя, свое самоуважение, свои границы или сохранить отношения с этим человеком. Чем в данном случае мы готовы пожертвовать? Согласны ли мы жить (общаться) с тем, кто нас не ценит, не уважает наше право на личный выбор, на собственные убеждения и собственные ошибки?

Партнеру можно сказать: «Если ты не перестанешь так со мной разговаривать (обращаться…), я уйду». И нужно быть готовым действительно выйти из этих отношений, а не просто угрожать и ничего не делать (это манипуляция, которая быстро просчитывается). Если для нашего визави дороги мы сами и наши отношения, он прислушается, попробует изменить себя, пойдет на сотрудничество. Если нет, значит – нет. Это надо принять как данность. Такова наша плата за свои убеждения, свои ценности и свои границы. Если же мы по каким-то причинам не хотим (или боимся) прерывать отношения, значит, мы соглашаемся поступиться своим личным пространством, своим самоуважением. Это наш сознательный выбор. Мы это сделали для чего-то более важного, чем наше собственное самоощущение. // aif.ru

Если ситуация такова, что есть желание уйти от неравноценных угнетающих отношений, но в то же самое время есть страх эти отношения потерять, тогда это уже проблема, которую нужно решать усилием воли или с помощью квалифицированного психолога. Сейчас много профессиональных специализированных организций, оказывающих психологическую помощь и поддержку тем, кто «заблудился» и растерялся. Психологические центры проводят большую работу ежедневно практически во всех населенных пунктах от мегаполисов до периферии. Организовывают тематические тренинги Краснодар и Казань, Санкт-Петербург, Москва и ваш собственный город, если он не назван здесь, тем не менее, тоже проводит семинары и т.д. Осталось только узнать адрес и вперед на борьбу за свое освобождение от психологической тирании, от которой не так сложно уйти, как кажется на первый испуганный взгляд. Важно помнить, что для счастливой полноценной жизни необходимы внутренний покой, мир и гармония.

Осбудить эту тему на форуме!    БУТИК предметов ручной работы! Эксклюзивные витрины на сайте HUNTERMANIA.RU!

Подборка записей в тему: